看着孩子，我们会忍不住想，这么小的孩子，他自己能做什么？不管他他肯定什么事情都做不好。所以我们舍不得放手，不忍心放手，我们甚至提醒自己：不能放手。可以说，是我们自己亲手将孩子的双手双脚绑住了，他不依赖我们又能怎么办呢？

1. 从小就有人替我做事！——对孩子的事，妈妈不要包办代替

孩子依赖的最突出表现之一，就是他什么都不会做，所有事都得我们来动手。而问及孩子为什么不会自己做时，他多半都会非常理直气壮地回答：“从小就有人替我做事！我不用动手。”

一位妈妈曾经讲过这样一件让她哭笑不得的事情：

我什么都替女儿做好了，就希望她能出人头地。女儿也争气，考上了外地的大学。一次中秋节前我收到了女儿寄回来的很大一包快递。我还满心欢喜，想着女儿长大了，知道心疼我们了，还给寄礼物回来。我开心地打开了包裹，结果却一下子傻了眼，原来包裹里是一堆脏衣服，随包裹还有一张纸条——妈妈，给我洗了。

一个已经上了大学的孩子，竟然连衣服都不会洗，甚至打包邮寄回家让妈妈给洗。遇到这样的事情，相信我们也应该感到无奈了吧！

看看现在的孩子，吃饭得要我们一口一口地喂，绝对不肯自己吃；睡觉也要有人陪，否则就闹脾气不肯上床；早上起床不叠被子，吃完饭也不懂得帮忙洗碗，就连书包文具也必须我们帮他收拾好，他自己绝对不会动一根手指头……

我们希望孩子照这个样子发展下去吗？未来孩子终归是要走出家门的，他得自己面对各种各样的问题。也许现在帮他穿个衣服、喂个饭不算什么，对我们来说也是举手之劳。可未来他要工作了，要自己去处理人际关系了，我们能帮得了吗？我们能代替得了吗？

我们都知道这句俗语“人无远虑，必有近忧”，如果我们现在不替孩子的未来多多考虑，那么随着他一天天长大，未来他不能解决的问题会越来越多。这就像是一个因果循环，我们不能自作自受，更不能让孩子也自作自受。

所以，少一些包办代替吧！放开我们的手，也放开对孩子手脚的束缚，让他学会用自己的双手做事，学会用自己的双脚走路，这样孩子的成长才不会被禁锢啊！

?引导孩子从依赖向主动做事过渡

我们首先应该正确来理解孩子的依赖。孩子成长过程中会有依恋期，如果此时我们反而和孩子过分疏远，甚至“逼”着他要他自己独立的话，这会让他感觉很没有安全感。所以，我们要允许孩子在最开始时对我们适度依赖。

不过，我们要有一个培养孩子独立的意识。比如，孩子小时候会拿着饼干盒希望我们帮他打开，前几次我们要教给他看怎么打开，过后就要鼓励他自己去动手。我们要注意话语的引导，我们可以温和地说：“你不想自己试试吗？自己打开了你就可以自己拿饼干吃了。”我们要注意说话的口气，别生硬地说：“真笨，连个盒子都打不开！”否则孩子会认为自己很笨，而更加不愿意自己动手。我们应该吸引孩子的兴趣，让他产生一种想要自己动手的欲望，逐渐地让他从对我们的依赖变成有意识地去主动做事。

?把做事的主动权交还给孩子

虽然孩子有了主动做事的意识，可我们如果不放手，他还是学不会自己主动做事。所以，我们要能将做事的主动权交还给孩子。

当孩子产生想要动手做什么的欲望时，我们先要看看那件事是不是在孩子的能力范围之内，如果他完全可以做到，我们就要放手让他自己去尝试；如果这件事并非他能力所及，比如修理家具等等，我们可以让孩子在一旁看着我们做，或者建议他去做别的事情，但不要粗暴地拒绝他。不过，我们要注意到孩子的成长，要随着他年龄的增加逐渐让他做更多的事。

?提高孩子最基本的生活自理能力

让孩子做事，我们可以先从提高他的生活自理能力开始入手。从最简单的自己吃饭、穿衣、睡觉、洗脸刷牙，再到稍微复杂的整理自己的书包文具、起床后整理床铺，然后再到清扫房间卫生、整理杂乱的各种物品，等等。

我们最开始要给孩子做一个好的示范，不要对他要求太高，只要他能有始有终地将事情做完就好。当看到孩子做得不太好时，我们也别急着上去帮忙，可以提个醒，让他自己去寻找最合适的解决办法。当孩子逐渐具备了最基本的生活自理能力之后，他就有“资本”再去发展其他的能力了。

2. 反正你们会保护我！——教孩子自我保护，而不是过度保护他

我们总觉得孩子很容易就会受到伤害，比如他会不小心被开水烫伤，会不小心走路跌伤，会受到坏人的欺骗，会被不良事物引诱……如果没有我们保护着，他可能会遇到各种各样的危险。于是，我们“不得不”去做孩子的盾牌，帮他挡下各种各样的伤害，让他能在“纯净”的空间中向“正确”的方向成长。

可我们的保护能持续多久呢？当孩子最终不得不从我们的保护圈中走出来时，他岂不是还要面对重重困难？

在《西游记》中，孙悟空为了保护唐僧不被妖怪抓去，就在地上画了个圈，让唐僧不要走出圈子，否则性命不保。我们对孩子的保护就像那个圈子，但很显然，我们不是孙悟空，我们没有那么神通广大的本事，所以保不了孩子一辈子。既然这样，与其让孩子总躲在圈子里受保护，倒不如教他学会自己保护自己。孩子对自己的保护才是他的“贴身防护服”，要远好过我们这种隔空设下的安全网。

有位老师讲过这样一件事：

有一次春游，中午吃饭时我看见班上的小威对着鸡蛋发愣。我问他是不是需要帮助，他皱着眉头为难地说：“老师，在家吃鸡蛋都是妈妈给我剥好皮的，她不让我自己剥皮，说是怕扎了我的手。现在妈妈不在，我不敢自己剥呀！”我不禁觉得惊讶，小威已经是4年级的小学生了，剥鸡蛋皮还能扎着手吗？妈妈的保护有些太过了吧！

也许我们之前看见孩子有一次剥鸡蛋皮不小心扎到了手，于是我们就此推断孩子以后剥鸡蛋皮就肯定会扎手。我们所谓的“保护”，却让孩子形成了不正常的依赖。

而且，依赖之下，有的孩子还可能会反其道而行之，反而“迎难直上”。因为在他心中已经有了这样的认知“反正你们会保护我”，他可能就会鲁莽地去冒险。

所以，我们该好好反思一下了，为了让孩子不再依赖我们，还是教他学会自我保护吧。

?别用打骂来“保护”孩子

曾经有位妈妈向心理专家咨询过这样的一个问题：

我还是能放开手让女儿自己玩的，只是一看见她有危险动作，我就直接说她。如果下次再犯，我就打她手心来惩罚她，直到她不敢再犯为止。我想知道我这样做对吗？

我们也来想想这个问题吧，我们之所以会去打骂孩子，就是因为他做了让自己陷入危险的事情。我们将自己的心情归结为担心，便忍不住训斥他，希望他能记住。可孩子对世界有一种强烈的探索欲望，而我们的恐吓却会伤害他的欲望，反而让他的胆子变小了。我们想保护他，但最后实际却伤害了他。显然，这位妈妈的做法是错误的。

如果我们要保护孩子，就要丢掉这种以担心为借口的“打骂”，少说类似于“让你别做，你非去做，活该”这样的话，多提高孩子的危险意识，让他自己主动不去做危险的事情。

?适当地允许孩子冒点“小险”

我们不希望孩子遭遇危险，可我们怎样才能让孩子自己躲开危险呢？

有一个很普遍的例子：我们告诉孩子开水杯很烫，可还是有很多孩子被开水烫着。这就是因为，孩子没有明白“烫”是什么意思。正确的做法是，我们让他轻轻地碰一碰装了开水的杯子，让他体会到被烫的感觉，这样下次他再看见开水时，自己就会躲开。

同样的，我们要适当地允许孩子冒一些“小险”，故意在家里乱堆东西，教他如何绕开或跨过行走；走路时故意挤一挤他，让他知道如果遇到过道狭窄时他该怎么走；等等。这个过程中，我们需要陪在他的左右，虽然我们不能过度保护，但最基本的保护还是要有的。而且，当孩子犯了错时，我们别去训斥他，而是告诉他应该怎么做，让要他体会正确的做法。

?教孩子逐渐熟练掌握应对危险的能力

我们不愿意让孩子碰菜刀，因为怕他拿不稳而切到手，但为什么我们切不到自己的手呢？因为我们熟练了。所以，我们也可以多给孩子一些锻炼的机会，让他能熟练处理各种危险，让他也能积累一些处理危险的经验。

我们可以随着孩子年龄的增长，逐渐让孩子接触更多类似于做饭这样的事情，让他多动动手，在做之前我们要将工作的要领完整地教给他，最好还要示范给他看，然后就要放手让他去做。当孩子从不会到学会，再到熟练之后，我们还用担心他遭遇危险吗？

3. 你们不信我能做“财政大臣”——放手，让孩子试着持一次家

一说到让孩子参与家庭中的“财政大事”，很多妈妈都会使劲摇头。有的妈妈说：“孩子懂什么？让他参与进来，还不全顺着他的意思来？那钱还不乱花？”有的妈妈又说：“可不能让孩子管钱，丢了怎么办？”更有的妈妈说：“平时说他他还不听话呢，这要是让他管了钱，他还不把所有事都办糟糕了？”

我们想得是不是有些太多了？孩子连试都没试过，我们从来都没信任过他，又怎么知道他做不了这个“财政大臣”呢？

一位妈妈曾讲过这样一件事：

让儿子管一天钱是我临时决定的，我想让他体会一下管理家庭财政的感觉。星期天早上，我给了儿子150元钱，告诉他这是一天全家人的伙食费和其他方面的小额消费，然后我便撒手不管了。

让我很意外的是，儿子居然将这些钱分配得很好，一部分用来买三餐的食材，一部分用来去超市买家庭生活用品。我以为儿子没注意到家里已经没有卫生纸了，原来他早记在心里了。一天下来，儿子不但没将所有钱都花光，还给我剩回来35元。

晚上全家开总结会时，儿子说：“妈妈，看来这家还是不好当。之前您没让我管过家，所以我不觉得花钱有什么。可真让我管钱的时候，我才知道每一分钱都挺紧张，管钱还真是大学问啊！”

让孩子管一次家，就是要让他有一次亲身实践。我们之前是不是也和这位妈妈一样，感觉孩子对钱没什么概念呢？可实际上，这位妈妈却在儿子身上看到了他的另一面。我们的孩子也许并不像我们想象的那样，只要放一次手，我们就能发现孩子正在慢慢长大。

即便孩子真的不会花钱，这样的一次亲身经历，也会让他清楚家庭一天的正常开销都是什么，同时也让他明白怎样使用钱财才是最佳消费模式。孩子就会学会换位思考，在未来的生活中，他也许就不会再盲目地提出不合理的消费需求，也许他还能学会更合理地支配自己的零花钱。

放手，让孩子持一次家吧！我们具体该怎么做呢？

?将家中的财政状况告诉给孩子

知晓家中财政状况是持家的前提，我们要适当地将“家底”告诉给孩子，让他了解我们每月大概挣多少钱，有多少会被用于日常开支，又有多少用于临时事务，还要留下多少以备不时之需，等等。

当孩子知道我们家中的基本财政状况后，再让他持家时，他就能按照家中的基本经济状况去做，也许他也会自动克制自己高消费的欲望，并自觉地为家庭理财出谋划策。

?允许孩子参与家中的理财大事的讨论

从跃超上小学开始，妈妈就有意识地让他参加家庭中的重要财务决策，一家三口每人都有一票表决权。每当家中需要购置大宗的电器、家具时，或者买汽车、搬家时，又或者是爸爸妈妈要变动工作时，全家都会坐在一起商讨。妈妈对于跃超的意见很尊重，有一次家里换电脑，还是参考了熟悉电脑的跃超的意见，才买到了既称心又不贵的好电脑。

让孩子参与家庭理财讨论，也是对他的一种训练，我们要允许他发表自己的想法，并认真听取他的观点和意见。也许他也能像故事中的跃超那样，给我们提出正确的理财观点。

当然，有时候孩子说出来的想法也许很幼稚，我们也要认真对待，可以明白地告诉他他的想法为什么不可行，要让他通过家庭理财讨论获得学习。

?找个机会让孩子做家庭的“财政大臣”

了解了“家底”，对家中理财也有了自己的见解，我们就可以找一个合适的时间让孩子做一次家庭财政大臣了。

我们可以选择假期或休息日，让孩子能安心去“持家”，我们也能在一旁给予相应的指导。既然已经决定让孩子持家一段时间，那么我们就不要总在一旁指手画脚了，要“听从”孩子的安排，可以给予建议，但不要强硬地让孩子做这做那，要能真正放开手。

当孩子得到体验之后，我们也要像开头故事中的家庭一样，及时进行总结会，让孩子说说他的感受，我们要表扬他做得好的地方，同时帮他分析哪里做得不算好，使他明白持家不易、挣钱不易，从而力行消费，早日学会理财。

4. 我的人生，你们给规划了！——放手，鼓励孩子规划自己的未来

曾经有记者通过电话调查过一些孩子的父母，了解他们对孩子未来的“设计”。

“我希望他长大能出国读博士，这个目标不高，不过现在就要准备。所以我要求儿子每天放学回来都必须要再学习两三个小时。”

“我想让孩子将来找一个稳定的、‘坐科室’的工作，最好是公务员。要达到这个目标，他就得上好的大学。”

“我希望她将来能挣大钱，最好自己开大公司，或者找一个收入高的职业。不能像我这样，没知识下岗。要实现这个梦想，现在他就得好好学习。我要求他特严，因为他不好好学习，我没少打他。”

“我要让孩子上个好大学，除了让她学习知识，还要让她多参加各种社会活动，让她学习各种技能。她现在首先就得把学习搞好，为了学习，我给她花多少钱都愿意。”

“我孩子手巧，我觉得让他将来当一个高级技工也不错，没准儿比那些大学生赚得还多呢！”

……

这些都是我们的想法，而且仔细看看，我们有没有发现，很多父母给孩子的“规划”，大多都带有强烈的“个人感情色彩”，无论是读博士还是当技工，这些全都是我们的一厢情愿，孩子怎么想的？孩子有怎样的梦想我们知道吗？

更何况，看看这些父母们的设计，无一例外地是要让孩子在未来能挣大钱，或者有一个让人羡慕的职业。孩子的未来被限制住了，他的实际能力与个人兴趣也被我们抛到了一边，他未来的路能顺利走好吗？

我们也该听听孩子的心声了，有多少孩子在喊着：“我的人生，被你们规划完了！为什么不让我自己规划？”

每个人有每个人的喜好，每个人又有每个人的梦想，孩子也是个独立的个体，我们没有权利替孩子决定，更没有权利帮他划好未来的道路。随着年龄的成长，孩子越来越具有自主意识，我们也该是时候放手了，将孩子的未来交给他自己，让他能顺着自己的意愿与梦想去设计规划，让他也对自己的未来负起责任来。

?别将我们的梦强加给孩子

很多时候我们说是在给孩子设计未来，其实不过是想实现我们当初未竟的梦想罢了。孩子是独立的，他也有他自己的梦想，所以不要让孩子背负着两个梦想，我们的梦想既然当初未实现，那就让它成为我们自己美好的回忆吧，我们要将孩子的未来留给他自己的梦想，让他去为了自己的梦想而努力。

当然，有的妈妈可能会说：“孩子懂什么？让他自己规划还不乱了套？”其实不然，我们完全可以帮孩子确认梦想，并帮他巩固梦想。可以给他提建议，可以帮他分析梦想的可行程度。这样，孩子不就能为了自己的梦想而奋斗了吗？

?不要盲目跟风，别让孩子的未来千篇一律

小枫的妈妈得知小亚的妈妈准备将小亚送往国外读书，她也觉得让孩子出国是个不错的选择，这样将来也算是“海归”，各方面待遇也不错。最终，小枫的妈妈便也给小枫设立了这样一条未来道路，让他也一定要出国。

很多妈妈只看到别人有了美好的梦想，或者看到别人有了远大的前途设计，便也想让自己的孩子与之等同，于是她便会像小枫的妈妈这样，去盲目地跟风。

我们为什么一定要让孩子的未来都千篇一律呢？每个孩子都有各自的特点与个性，适合某个人的梦想不一定适合所有人。我们要适当了解别的孩子的梦想，然后再结合自己孩子的实际考虑一下，就算那梦想合适我们的孩子，也要和他商量商量，不要强硬地让他也必须走那条路。如果那样的梦想并不适合孩子，我们完全可以将规划未来的指挥棒交还给孩子。

?和孩子多聊聊，了解他的想法

关于孩子的未来，孩子自己才是最有发言权的人。我们一定得和他就未来多聊一聊，听听他有怎样的想法，看看他会对哪一方面感兴趣。我们可以帮他分析一下他的想法，帮他将梦想与实际相联系，使他能丢掉不切实际的梦想，让他一切从现实出发。

交流过程中，我们要耐心听孩子说，不要加入太多我们自己的感情色彩，别说类似于“我不喜欢”、“我想让你”这样的话。毕竟，那是孩子自己的想法，我们不能仅凭自己的喜好就直接判断孩子的梦想是不好的。

?鼓励孩子做自己未来的主人

也许之前我们总是替孩子做事，使他依赖心理过强。但面对孩子未来这样的事情，我们最好鼓励他自己替自己做主。也许孩子会说“我不知道怎么做”，我们可以引导他先从自己的喜好开始说起，让他逐渐联想。

不过，我们虽然鼓励孩子做自己未来的主人，但却并不是对他甩手不管。我们可以给他些好的意见，或者针对他的梦想给他找一些相关的材料与信息，让他了解一下与自己梦想有关的各种内容，帮他更好地对自己的未来进行规划。

5. 求求你们，别管我交朋友了！——不干涉孩子的交友问题

一位小学女生写了这样一篇日记：

从我刚上小学时起，妈妈就对我交友这方面控制得非常严格。

记得刚入学时，我很幸运地交到了几个朋友，自己一开始还觉得很骄傲。放学回家后，我就去跟妈妈炫耀，哪知道妈妈却开始追问起来，问我的朋友叫什么名字、性别、家庭住址、家庭情况、父母职业等等。我哪里知道那么多？可妈妈不依不饶，她还教育了我一通：“你必须问清楚这些情况，你只有跟家教好的孩子在一起玩我们才放心。”

后来我交的朋友越来越多，可妈妈每次都要询问。我也觉得问人家那么多家庭问题挺不好的，妈妈却说为了我的安全着想，为了让我不学坏。

我们能体会这位妈妈的心情，现在很多家庭都只有一个孩子，所以我们对他的安全、是不是会学坏等问题都会格外关心。而孩子要交朋友，毕竟也算是去与陌生人交往，所以我们的神经就会紧绷起来，生怕孩子交了“损友”。

但我们这样的干涉孩子会开心吗？来听听孩子的心声吧：

“我爸妈总让我和学习好的同学玩，可他们除了学习就是学习，而且给我的感觉太高傲了，我和他们又玩不到一起去。我喜欢和性格开朗活泼的同学交朋友。”

“我妈管我可严了，每天我都得跟她汇报和谁一起玩了。如果给她知道我和成绩不好的同学在一起，她还会骂我。而且，她还当着我的面拒绝成绩不好的同学进我家，当时我就觉得特尴尬。”

“我妈只允许我和她给我选的朋友一起玩，她说他们家境好、知道得多，可我不喜欢他们。和他们一起我总觉得有些自卑。”

……

我们都知道，朋友是一个人最大的财富，孩子也需要积累这样的财富。我们还是将交友的权利还给孩子吧，让他去选择与自己志同道合而又能共同进步的朋友。

?站在孩子的立场去看待孩子的朋友

我们很多时候都是站在父母的角度去看待孩子的朋友的，于是我们发现孩子的朋友有很多“问题”，有很多我们看着“不顺眼”的地方。接着，我们可能就会因此去埋怨孩子，说他怎么能和这样的孩子做朋友。

孩子交朋友的目的很单纯，他能和谁玩到一起去，他就觉得那人是自己的朋友。所以，我们得“蹲下来”，站在孩子的立场去看孩子的朋友，用孩子的思维去想象这个朋友。适当时候，我们还可以和孩子一起聊聊他的朋友，也许我们也就能发现这个朋友的可爱之处。

?不要当着孩子的面说他朋友的不好

我们总能发现孩子朋友身上的缺点，这时我们该怎么做呢？是像这位妈妈一样吗？

小嫣的妈妈不喜欢小嫣的朋友月儿，原因就是月儿学习成绩不太好。妈妈经常劝小嫣：“别跟月儿玩了，你看她考试考那点儿分。时间长了，你不怕你也被她‘传染得’变笨了啊！”小嫣很反感妈妈的这种说法，便也经常和妈妈发生争吵。

孩子对朋友都是维护的，小嫣的妈妈这种做法，无疑是干涉了小嫣的交友自由。如果我们也遇到了这样的情况，我们完全可以换一种方式。

我们首先要肯定孩子与别人交往这件事，并表示出支持的态度来。我们可以将他的朋友表现得不太好的地方用委婉的话语讲出来，或者和他稍微进行一下讨论，让孩子明白我们的担心，同时我们也能由此明白孩子对这件事的看法。我们要启发孩子独立思考，让他自己去决定该怎么做。当然，我们也要在适当时候给予他帮助，如果他依然存在偏见，我们可以尝试予以纠正。

?提高孩子的识人能力

前面小嫣的故事中，妈妈的做法的确欠妥，但我们也不能否认这位妈妈的担心。我们生怕孩子真的结交了坏朋友，从而影响他自己的发展。所以，我们需要提高孩子的识人能力。

我们首先就要提高孩子自身的道德素养，平时多给他准备一些讲述传统道德的书籍，比如《弟子规》、《三字经》等等。当他自身具备有良好的道德素养后，他再选择朋友的时候就会有一个最起码的道德底线。

同时，我们也要培养孩子有积极健康的兴趣，很多人都是在兴趣的引领下结交到朋友的，所以孩子如果拥有众多健康的兴趣，那么他的朋友一定也不会太差。

?允许并鼓励孩子多结交朋友

我们应该允许并鼓励孩子多交朋友，这样他的交往能力就能得到锻炼。有的妈妈害怕孩子交朋友太多，朋友的水平参差不齐会影响孩子，其实我们没必要担心。随着孩子识人能力的增加，以及他与朋友在一起的时间变长，他自己就会发现某些人是不适合做朋友的。我们应该相信孩子有这种能力。

不过，我们不要盲目地给孩子介绍朋友，更不要强硬地让他非得和谁成为朋友，我们可以为他引见，可以向他介绍，但还是要将决定权留给孩子自己。

6. 我真的很想给你们做饭呀！——放手，让孩子偶尔也做做饭

不知道我们有多少家庭会允许孩子参与家事，会同意让孩子给我们帮忙。因为，在很多妈妈看来，连让孩子动手做自己的事情我们都“不大情愿”，更何况是让孩子帮我们做事？可孩子却并不这么想，很多孩子还是非常想帮我们做些事的。

三八妇女节时，田蒙想要给妈妈一个惊喜，于是他趁着放学回家早，自己买了些菜，做了一顿晚饭。等到妈妈下班回到家，饭菜早已经都做好了。田蒙笑眯眯地看着妈妈，可妈妈一下子皱起了眉头，跑过来好好检查了一下田蒙的手。

确认田蒙没有受伤之后妈妈才说：“我可不用你给做饭！这要是切着了手可怎么办？而且你看看厨房里，弄得一团乱，一会儿我还得收拾。有那时间你好好学习就行了，别再做什么饭了。”田蒙听着妈妈的话，兴奋的表情一下就消失了，最终他垂头丧气地走回了屋子……

其实，田蒙的妈妈这种心情我们可以理解，她是怕田蒙做饭不得要领而使自己受伤，但她表达关心的方式却错了。

孩子随着年龄的增长，会越来越有想要帮我们做些事情的欲望，而且有时候他通过在一旁观看，或者跟着电视网络上学习，也掌握了一些做家事的“皮毛”。此时，他就会更加想要在我们面前“露一手”。

我们该给他这个机会，放手让他偶尔也做做饭，让他偶尔也帮我们洗洗衣服，让他偶尔也分担一些力所能及的家务事。这将能使孩子的劳动能力、动手能力得到提高，同时也是在帮他积累生活经验。会做家事、可以自己处理一些事情的孩子，对我们的依赖之心自然就会减少。

?理智看待“孩子做家务”这件事

有位妈妈曾经针对孩子做家务这件事有过这样的一种理解：

孩子能照顾自己就行了，哪里还用得着他做家务？不然要我们父母干什么？再说，孩子的使命就是学习，将来才能有大出息，才能出人头地。总是在家里做这做那，这也太没有追求了。至于说帮我们做什么，哎呀！我哪里用得着他？他还不够添乱的呢！再说伤着怎么办？

也许很多妈妈都同意这位妈妈的观点，我们不愿意让孩子做家务，总是会想出各种各样的理由。可我们唯一忽略的就是孩子想要长大、想要提高能力的愿望。我们该换个角度思考一下，别将做家务当成是生活中无关紧要的事情，而是当成培养孩子成长必不可少的训练步骤。当孩子学习休息的间隙，我们完全可以允许他参与到家事中来。

?将做家事的要领教给孩子

我们之所以担心孩子会受伤，担心他做不好，就是因为孩子并不懂得怎么做家事。可解决这个问题的答案是多么简单啊！我们直接将做家事的要领教给孩子就可以了。

当我们做家务时，我们不妨让孩子站在一旁观看，我们可以一边动手一边给孩子讲解，某些时候也可以将手中的工具交给孩子，让他尝试几下，这将勾起孩子做家事的兴趣。同时，孩子有时会好奇我们在家中做的某些事，当他来询问时，我们要耐心讲给他听，别直接就吼他让他去看书。

而且，当孩子学习学累的时候，除了运动、娱乐，做做家务事也能成为一种帮他“换换脑子”的休息方式。

?坦然接受孩子想要给予我们的帮助

有很多孩子会有前面故事中田蒙那样的想法，要么给爸爸妈妈一个惊喜，要么帮爸爸妈妈做些事。我们该坦然接受孩子的这种帮助，比如我们可以说“那太好了，我刚好缺个帮手”，就算我们真的不需要孩子的帮忙，我们也要委婉一些说：“谢谢你啊！不过妈妈自己能应付得了。”我们该让孩子感觉到他是被我们需要的，而且我们接受了他的帮助，在他看来也是对他的一种肯定，他就会尽力将事情做好。

而当我们接受了帮助之后，也可以和孩子一起做家务，一方面我们可以在做事间隙聊聊天，增进亲子感情，另一方面我们还能边和孩子一起劳动，边指导他技巧。这样我们获得了帮助，干起活来更加轻松，而孩子也能从中受益。

?帮孩子合理安排学习与做家事的时间

有的孩子将做家事当成是逃避学习的借口，所以我们需要区分孩子是真的想要给予我们帮助，还是借此不去学习。针对这种情况，我们可以帮孩子合理安排一下学习与做家事的时间，比如帮他列一个时间表，让他尽量做到两不误。

7. 你们从来不敢“放养”我！——放手，让孩子自己去成长

所谓“放养”，其定义简单来说就是，利用自然环境来饲养动物。

比如，我们生活中常见的鸡，很多都是被圈起来养在笼子里的，可是这样养出来的鸡没有活力，每天吃的都是我们给它们准备好的饲料，下出来的蛋也很不好吃。

但当我们将这些鸡放出笼子，把它们散养在有保护措施的草原或山林时，鸡的活动空间就变大了，也有了一定的自由，它可以奔跑，可以上树。而且，它吃的也都是山林草原上的自然食物，它的身体也会更加健康。

其实我们的孩子也需要“放养”，只不过这个“放养”并不是像放养家禽那样，随便把他丢出家门。我们所说的“放养教育”，就是要给予孩子更加广泛的自由，让他在更大的环境之中发展，让他能自己去成长。

也许有的妈妈觉得，如果对孩子“放养”，那他可能就变“野”了，就会变得不好管教。真的是这样吗？

暑假之前，曾经有记者到一所小学去进行调查，看看孩子们暑期都有哪些愿望。

有的孩子说：“我希望我的暑假能劳逸结合，希望妈妈别给我报那么多学习班，但我也同样不想一味地玩。而且，暑假里我想多运动运动，我希望能放松放松。”

有的孩子说：“我想过一个自主的暑假，之前都是妈妈帮我安排，我觉得我现在长大了，完全可以自己安排假期了。”

还有的孩子说：“我不想上补习班，我想在暑假里学习做点家政，好好锻炼一下自己。”

……

孩子们的暑期愿望都很简单，最重要的一点，就是大家都想要能自由一些。但就是这么简单的愿望，也许很多孩子都实现不了。

教育家陶行知就曾经这样建议父母：“我们要解放小孩子的空间，让他们去接触大自然中的花草、树木、青山、绿水、日月、星辰以及大社会中之士、农、工、商，三教九流。让他们自由地对宇宙发问，与万物为友，并能向中外古今三百六十行学习。”我们该好好思考一下他所说的这番话。

想想我们平时的做法，我们总是不愿意让孩子去做他想做的事；总是禁止他与太多的人相互接触；总是让孩子在家庭这个小小空间内去做一切活动……我们给孩子搭建了温室，但却在不知不觉中使他变得“营养不良”。

孩子要成长，我们用所谓的“爱”与“保护”做成的安全网对他来说只是一种禁锢。是时候打开那张网了，让他尽情呼吸外面世界的自由的空气吧！

我们要让孩子多接触各种新鲜事物，可以多给他准备各方各面的书籍，可以带他走进大自然，可以带他看看其他的城市，带他去了解他想了解的知识，让他去亲眼看看、亲耳听听这个世界。

我们要让孩子多做些事情，不只是让他埋头学习，也不只是让他学各种各样的书本知识。除了学习，孩子还要有玩耍的本领，还要有劳动的本领，他要会锻炼，要有好身体……别总用爱为名义禁止孩子动手，如果他没有经历过，他永远都好奇，也永远都胆小。

我们还要让孩子多接触人，除了亲人，他还要和同学们打成一片，还要能与人正常交谈，更要能和人合作共事。我们要多为他创造些机会，在保证其安全的前提下，提升他的人际交往能力。

……

不过，是不是我们只要对孩子“放养”，他就一定能好好成长了呢？凡事无绝对。所以，放养也不是绝对的，最好的做法就是将“放养”与“圈养”相结合。

还是举个例子来说，如果有一棵小树苗，不去管它的话，它的确在哪里都能扎根，可它的成长却是随意的，繁乱的枝杈长得到处都是，很不美观；但如果我们将它严严实实地包起来的话，它的生长被压制住了，它要么是挣脱禁锢盲目疯长，要么是因为得不到更好的成长空间而遗憾死去。

孩子就是那棵小树苗，这样的两种结局显然都不是我们想要的。所以，我们要给孩子立一些规矩，让他沿着正确的轨道生长，让他在正确的道德行为约束下去成长，这样他才有可能成长为有用之才。

“放养”是一个让孩子不过分依赖我们的好方法，有很多书上也介绍过这样的教育。但我们一定要根据自己孩子的特点去实行这样的教育，千万不要照搬他人的经验。而且，我们也要明白，放养是我们自愿的行为，所以也要相信孩子，相信他一旦获得自由，一定可以成长得更好。