在深圳的那两天，几乎是没有好好的睡过一觉，因为一个人住酒店，内心里还是有几分恐惧的，房间里的灯总是整夜的亮着，我的眼睛几乎是跟着灯一起亮着，等到天快要亮时，我才有稍许的睡意，又因为想着要见他，又不得不早早的从床上爬起来，洗头、刷牙。

两个多小时候后，我随着播音的声音响起而醒来。飞机已经在慢慢下降了，看着天上的一切离我越来越远，地上的一切离我越来越近的时候，我开始明白，我就要回家了。好似刚刚做了一场人间天堂的美梦。我真的怀疑是不是刚刚去天堂旅游的一番，做梦梦到去见他了？

我多么希望时间能过得快点，好让他知道，他把我弄丢了，这一丢可能就是一辈子，发疯似的想要找到我。

距离上班日还有几天，本来当时虽然早已买了回程的机票，但是如果他很希望我留下，我想我应该会为他多逗留几天的，如果没那么想我留下，我按照预定的时间返回就可以。没想到千里迢迢的去见他，就仅仅是和他走了段不到20分钟的路程而已，他说好的带我去看海，也并没有带我去，失望落寞之感涌上心头。

一回到家，我努力的平复心情，白天在我妈面前尽力的正常表现，在人前尽力的不让自己闲下来。一到晚上孤寂感阵阵袭来。想到我和他一旦不联系

就可能是一辈子的事情，便心如刀割。

“把我的鞋子洗了，昨天淋雨了，让你送伞也不给送”在厨房做饭的我听见妈正在电话里安排我爸做事。

对于妈的安排总是让爸很不满意，让他觉得似乎总是被命令和安排，心情好的时候，我爸会去做，可是心情不好的时候就恨不乐意做，两个人就容易吵起来，好在，这次我爸还是答应了，毕竟我在家，他可以不用做饭。

我爸因为身体常年慢性疾病，身体一直很虚弱，也在做事，但是三天两头的去医院，他自己挣的钱几乎都是只购自己医药费，因此生活的重担只能是我妈来挑起。

我妈每天早出晚归，我爸这几年都在外地打工，过年才会回家，现在正值过年，我爸正好在家里，在我们家里，我爸一旦回家，家里的家务都必须是由他来做，但是每次做的家务我妈总是很不满意，总会挑出各种毛病，这通常会惹恼我爸，很多时候我妈的挑剔能够使我爸撂挑子不干了，逼急了他也会大声争吵。

特别是最近几年，他们争吵的频次越来越厉害了，越来越不知道他们争吵的原因了，总是看到他们为小事吵架，但凡是他们在一起芝麻点大的事情都能够激起双方的怒火，最近几年爸也并不像以前那样，尽量的隐忍，相反的他总是更加容易发脾气。

有时候我妈会跟她身边的人诉苦，觉得这一辈子都过得不好，而罪魁祸首就是我外婆，也就是她妈，总觉得我外婆让她嫁给我爸是一个很大的错误，导致了她这一生的不幸，有时候我很同情我妈，是觉得我爸不好，不够温柔体贴。

记得小时候我妈想晚上出去走走让我爸陪着，可是我爸死活不愿意出去，平时对家里面的事情，我爸也过问甚少，感觉他对家人并不关心，更关心的是自己。

我妈觉得我爸不上进，在家里最贫穷甚至连吃饭都吃不饱的情况下还去打麻将，无法挑起男人应该挑起的担子。所以他们总是为这些事情争吵。

门铃响起，就知道是妈回来了，此时的我还在炒最后一道菜，内心里有一丝忐忑，总是非常不安，因为按照平时，要我放假在家，没按时做饭，回家必然遭受我妈的一顿训斥，每次训斥的内容大概是她都这么辛苦了，回家还不能第一时间吃上一口热乎饭。

但最近我妈每次回来都不会再针对我了，而是我爸了，每天回来都要和我爸吵一次，总是让人过得很压抑。

如果不是我爸在，想必今天又该冲我发火了，又该冲着我大声吼道为什么不早点做，非要等着这么晚才做之类的。

她每天回来都是大汗淋漓，她在一家生产厂里工作，主要是做一些产品配件，然后还有搬运工作，本来厂里女员工不用搬运东西，但因为搬运费很收入不错，而且是在她下班时间后，所以她总是独自揽下活来，也希望我爸帮他一起搬运，可是我爸总是觉得身体不适，她总是很不开心，觉得是我爸故意不想做。

其实我也理解我爸，他总想轻松一点，不想这么累，她觉得生活是生活，不应该是为了钱而生活；而我妈觉得你没有钱怎么能生活。

要说生活，我们家如今也不算太差，可是我妈因为从小经历过吃了上顿没下顿的苦，知道生活的不容易，知道没有钱的那种窘境，所以她一直都在很努力的赚钱。

“我的鞋子还没洗？”她一进门便看到自己脏掉的鞋子还在鞋架上摆着

“哦，我忘记了，对不起”我爸还算耐心的说着

“你记得什么！”我妈开始大声吵嚷着

“我真的忘记了，这两年记性一年不如一年了”我爸试图解释

“你记得什么！你看你一天都干了什么，什么事情都不做，一分钱还不往家里拿，这一大家子人都需要我来养！”我妈回答

我爸不再回答，看得出来他在尽力压制怒火。

“我每天干着男人干的活，衣服从来都没干过，你从来都不关心！”

“你谁也记不得，你就记得你自己！”

“我指望谁都没有用！”

“你就是看不起我！那你找别人去”我爸终于无法控制自己的怒火，脱口而出。

“你们能不能有一天消停？每天回来都是没完没了的吵！”平时，我妈对我吵闹我总习惯默不作声，因为知道她的不容易，便什么也不回答，今天我心情也不好，本来情绪也很低落，也是控制不住的想要发火，然后冲进自己的房间里关上房门，把自己锁在里面。

我明白也只有这样，自己才能有一块安静的时间和空间，去独自舔舐自己的伤口。

“你们一大家人都这样对我！我放弃春节休息的时间去做别人都不愿意做的事情，你们还要对我发火！”

“你也从来没有帮我过，从来都没关心过我！”说完她也冲进洗手间，水声和哭泣声从卫生间不断的传来。

每每到这个时候我常常也会怀疑他和爸之间到底有没有爱，又或者人们口中所谓的爱情到底是不是真实存在，至少到目前为止，在我爸妈上从来没见到过所谓的爱情的迹象，而自己唯一感觉到的爱情是自己对洪成的爱慕，而对于他对我的爱，我也会怀疑。

他对我，到底有没有爱？